絕望板

有升降機坐你卻走樓梯
我為了跟你相處幾十秒而故意等你想一起坐啊!笨蛋!
每天走到走廊外面發呆
只是想或許你偶然走到外面也能見到你啊!笨蛋!
終於跟你聊上幾句只有幾個字又平平無奇的話
我就高興了老半天啊!笨蛋!
常走到你身邊附近最後卻默默走開
是我想開口跟你說話但是勇氣不夠啊!笨蛋!
能夠跟你並肩而排和看見你這種小事就感到很幸福啊!笨蛋!
對你的事情一無所知連你有沒有女朋友也不知道的我一直傻傻的等你啊!笨蛋!
比你條件要好的人喜歡我外面帥哥超級多連朋友都叫我不要喜歡你這個缺點一大堆的人但我怎麼眼中都只有你一個人啊!笨蛋!
明明你就是蘿莉控外表陰沉又不說話的阿宅為什麼還喜歡你啊!笨蛋!
我完全不知道自己是不是很討厭跟你說話我說十句你只會答回一句的像傻瓜的我連呆在升降機同一空間一會你都討厭啦!笨蛋!
只是想照著島裏的人說跟你拿MSN也毫無機會的我還可以做什麼啊!笨蛋!

到最後我只是想跟他一起坐升降機而已啦(淚

不知道有沒有島民看"噢!米奇!"youtube不能看了很納悶(雖然很智障但真的很搞笑啊www

給看完的人來一個大感謝啦T_T

自從擔任組織領頭的任務後，好像越來越容易自言自語了。尤其這個時候班上似乎有很多事情，讓我一時間沒辦法處理。

好擔心沒辦法把它們完成呀，如果做不好，就會被人說閒話。但是有個曾經也當過幹部的同學唉嘆地說：就算我們做的好，還是會被人說閒話。

啊啊，煩憂呀，那些空虛感變成無意義的話語在嘴邊徘徊著。幸好那只是說給自己聽的。
我老是做的無意義的舉動，想證明自己的精神力不如大家想像中的那麼強韌；但事實上，我已經這個印象局限了，不管是別人還是自己。

『喂喂，你什麼時候要開始放給它爛？如果現在讓自己看起來無能一點，往後的日子比較好過唷。』
老是想著一些猥瑣的事情，最後變成空虛的逆向鼓勵。

『又來了，現在可不是讓泡茶的時候，要讓他們更聽你說話，懂嗎？不是讓他們拍拍你的肩膀然後走人！』
啊啊，此時的內心毫無掙扎，因為我根本不會做出強硬的態度。所以那些話再怎麼說也沒用；那我為什麼還要說？

自己不想理會、也沒人會聽見，這些自言自語既不像牢騷、也不至於惡毒，就像蒼蠅在外耳道拍著翅膀；我的不安像蛆一樣寄生在舌頭上，隱約還能感覺那陣陣蠕動，可是卻不曾掉不進胃袋中。

好空虛呀，同學。
現在到處串門子、去問大家各種意見，感覺上就像依賴呀，同學。
因為我從前不曾如此熱烈地去與你們交談，因為我最喜歡做的事情就是無憂無慮地跟你們嘻嘻哈哈，或者幫助你們解決一些小難題。

可是現在當上領頭了，我心中的芥蒂讓這些事情便成了某種負擔。依賴的感覺就像毒品一樣，雖然我沒吸過毒，但似乎可以這麼說明。
我從來就沒發現，串門子的原因是由於自己不想永遠當一個外星人；但當這件事情被了解之後，我又察覺這只是再利用你們來確立自己的存在。
或許我根本沒想過要屬於任何一個組織，但空虛感強迫我去接近所有的人。這種虛假的心態實在太可笑了，我怎麼可以這樣對待別人？

對不起呀，同學，我不是個這麼有價值的人。
雖然你們覺得我有那種能力、或至少能做一個好看的殼子，但現在我卻只會在這邊怨天尤人、說一些不負責任的自言自語。

至少說一些有用的話吧，我的腦袋。
雖然很謝謝你一路以來提供了我許多靈感，但我現在不需要你的諷刺。

可以再多點鼓勵嗎？拜託？那些血晚點再談，好嗎？
『不要緊的，大家會因為你的努力而體諒那些過錯的！』
真的？
『假的。』

考最有信心拿高分的純數那天鬧鐘沒響
考中文說話那天感冒失聲

新一代的孩子啊!
看新聞動不動就是校園霸凌
不然就是一堆智障年輕人飆車
不爽見人就砍
加入幫派以為有義氣
殊不知只是被拿來當替死鬼
全都憑那衝勁 逞凶鬥狠
到底是什麼造成這種現象?
像附圖中這個價值觀已經扭曲的腦殘女孩
明明都還沒成年,,,但做出的事情實在不相稱
我也是80年出生的
看到這些覺得台灣未來的主人翁完啦
操! 父母也要負責任
三小我孩子是乖的,只是交到壞朋友
你的全家死光!
之前那個陳銳,那副嘴臉看了就想吐
還有個女的在網誌上貼男友的條件
結果上新聞被砲轟
發生這種事情應該好好檢討自己才對
卻以為這是自己"紅"了!
今天看新聞飆車族被撞殘廢
真是有夠爽歪歪的!!
政府也要負責
教育制度越改越爛
法務部長自以為是神
哇操! 這是怎麼當上的?
政府機關盡是一些無能的廢物
這國家、這社會還有未來可言嗎?
我出門在路上莫名奇妙被砍
只因為這腦殘看我不順眼而已
雙方根本不認識
他媽的!

打信長自選的熟用角都狂輸

玩V的卻殺很大.....阿市怎樣?

小弟今年24歲
去年11月工作離職想找新的工作
一直到現在都還沒找到
今天下午出門找工作
找到一半撞車了
工作還沒找到車子就暴銷了
身上只剩下1千塊了
我爸媽沒工作好幾年了
我該怎麼半阿 我好想哭

對於每個月的一次都痛的要死而絕望了...
這次還痛到請假，覺得自己沒用忍不住痛絕望了...
吃了止痛藥還是很痛而絕望了...

回家上廁所時發現已經漏出來了點而絕望了...
（還好是穿黑褲...）

絕望啊!!我對自己的心感到無比絕望啊!!
閒話休提,現在進正題.

本人是個身高約一七多公分，
算是個正正常常的男生吧?
在這兩年來發覺自己的心態有稍微的改變，
本來喜歡的是女生,
近來卻發覺自己....有兩性皆好的跡象.

或許是看到了女生覺得很羨慕吧?
在小六產生了「如果我是女生就好了」這種想法,
雖然這種想法也一直持續,
但我一直都做著跟普通男生沒兩樣的事,
當然語調啊,動作啊也一切正常,
我也並不是娘娘腔甚麼的.

可是近來不知怎麼這種想法愈加強烈.
心裡啊總是會這麼想著:
「我可是個男的!」「喂,你其實很想吧?」
「.......」「給我說中了吧?」
「.......」

自己也承認自己曾經因為這種事哭過,
雖然看起來很像很沒用就是了.

我越來越搞不清楚自己了.
我對現在的自己感到絕望了.

我絕望了，
這個世界所有人都堅持著自己的理念和理想，在沒有對錯可言的情況下，絕對不會有人傾聽別人的意見後改變自己的想法，

既然這樣打嘴砲有屁用嗎？打爽的？

王清峰這王八蛋基督徒竟然把自己偏頗的宗教思想帶到法律上，
孔子這麼偉大凡事身體力行的人竟然被某些台灣年輕人批評成活在自己世界的人(哪一個思想家不是像他一樣？)，

這種關於堅持自己信念不接受他人想法的鳥新聞通通都有，原來PTT八卦板才是真正的絕望板啊。

不對，人類社會本身就是爽和絕望形成的吧。每個人都想追求爽，但總是遇到絕望。

現在回想起來,自己都快20歲了
還是學不會做人

雖然也懂了很多,越來越對社會的現象加以理解
但是我有一點始終無法理解....
這要從何說起呢,我想可能是自己的八字就比較衰小吧
連紫微斗數都寫得很清楚,我是個喜歡獨立行事的人
(它光是在家人的預測就讓我覺得準到很可怕....但是不管如何可能只能參考用吧)

也因此,我自然不會跟人有進一步的交道,如雖然有大家的MSN,卻都只是擺好看的
大家除了集體會碰面的地方可以交流的地方外,私下的事情我很少參與在內
這個也跟邀請被邀請無關了,因為有時候覺得對他人無話可說,對方或許也是吧

雖然這樣,在集體聚會的時候,我也不會被冷落這樣
只是一直以來的被虧
從我接受,到變本加厲,到吞不下這口氣
人沒有了求助自然成了憤怒

像是接納別人,反而對方變得沒有限度,到我支持不下自己,最後我又搞壞了一圈團體社交
之後,又去找下一攤了,感覺真的很蠢

雖然如此,或許也因為這樣,每次逃離舊的一圈,就會認識讓我認為真正珍惜的
還真的有在連絡,至於真的多要好就真的不知道了,至少感覺不是只是一昧的跟我打哈哈..

不過,從小到大這樣的無限輪迴,讓我認為我真正要克服的問題
並不是那些生活能解決的事情
如同積極追求真愛的但是戀愛次數破20次的女人一樣
可能永遠無法找到自己能跟伴侶的立足點
然後真愛就被他找到了

我要解決的可能是自己的社交方式
雖然自己真的很想抱怨別人為什麼不會抓一抓我的底限
像是我認為對人好是我覺得該做的,不過把對人好當作一種倒貼的行為,不用尊重,
這樣子我不能接受
有些人,對人好,很好
有些人,對人好,自然被利用
這到底差在哪呢,就是做人失敗吧....

打了那麼多,不管如何,我也抒發出來了
每次經過一輪的逃離新的社交圈,有時候會覺得自己好想消失在這世界上
感覺自己莫名其妙就受傷
像是信長死前說的"無關是非。",要怪誰呢?自己?還是他人?又感覺都無法正面解答
如果沒有母親.女友.我想大概也沒有真正殘留在世間的理由吧
(死小孩真會打屁話...)

不知道有沒有人也有這種經歷
我真的好想找一門課
是給我好好改變這個永遠的現狀
原以為自己改變夠多了確什麼都沒變
老大了....卻跟年少時沒有什麼變
變的只有思維方法和身體而已....