絕望板

唉，明天是星期一

玩RO玩了那麼久
卻連2轉99都還沒達到(掩面

手動什麼的真麻煩OTZ

我恨他，我知道不該恨他

但是今天我實在受不了

我知道一家人坐在一起吃飯才正常
我也知道自己習慣不好常常走來走去

我今天也沒做什麼不過是沒跟他同桌吃飯
而我也只是想看電視才坐旁邊安安靜靜的吃飯

他憑什麼哄我是廢物!!給我坐過來吃飯

他憑什麼兇我=3=!!
我又沒礙到他!!我也沒害他看不到電視!!
真的坐過來吃就真的會檔到他看電視

所以我頂嘴回他:小事而以你太誇張

又如同以往老是大言不慚的如同太上皇一樣

惡狠狠的破口大罵:老子是在教你禮儀!!

是喔?禮儀?你怎麼就可以對兒子講廢人
如同喝白開水一樣輕鬆自然別人誰都不能講你半句

你以為你兒子高中的期中考作業是怎麼毀掉的

就是你這個死中二老爸半夜回家看到我在熬夜工
你居然把印表機關掉就硬要趕我上床睡覺
還惡狠狠的對我說:這是我的印表機你不准印
惡狠狠的對我說:反正你平常都在看漫畫打電動
惡狠狠的對我說:你不要裝認真給我看了廢人

我恨你，我會變成廢人還真的要感謝你毀掉我的學分
我恨你，你讓我高中生活每天即使是作作業都要提心吊膽
我恨你，你熬夜做招牌我知道你很辛苦
可是你不能將心比心最後硬是毀掉我的作業，這算什麼=3=
最後你一句道歉都不說

你沒錯....你很辛苦....我都在玩......
如果我連認真做個作業你也要破壞那我還能學什麼

惡狠狠的對我說:不跟你出去做招牌我很懶整天只想玩電動

拜小時候連吃東西都要配開水硬灌不然必定吐出來的惡疾所伺
我的身體已經退化到比力氣連女孩子都快贏不了了
也拜身體的惡疾所伺我無法跑超過五分鐘不然肚子會劇痛

我怎麼跟你去學做招牌?很多東西我根本搬不動........
我能做的事有限頂多幫你搬東西
而我只要放假必定要硬拖著如同風中殘燭的身體去幫忙做事

試問我能幫多久?我真的快幫不上忙了................

惡狠狠的對我說:你長到二十歲思想像卡通人物

對呀~我整天看卡通
所以你這麼想很正常呀

我有正常的身體還用當御宅族??
還用整天試試看學畫畫嗎看能不能弄點出路??
最後弄到你不爽我去練畫漫畫從此整天給你嫌??

你要不要用用看這個爛身體怎麼生活
你知不知道整天害怕被噎死的恐懼是什麼??
要是我有健康的身體我早去拼拼看考軍警
還要整天給你打臉沒人可以哭?

還好意思兄我沒有我賺錢你什麼都不是

事實呀~對呀~我知道呀

我真恨自己為什麼要出生
為什麼得到這麼不健康的身體
為什麼我要被我最不想最不該恨的人整天當狗看

如果我的出生只是注定要被從小被父親打臉到大
如同奴才一樣只負責當他出氣筒然後什麼都不是
你為什麼不乾脆把我墮胎墮掉還要浪費錢在我身上

為什麼呀...為什麼我除了會畫點圖然後什麼都不是
如果我有健康的身體我真想打他

他從國中差點氣走媽媽之後還以為他會改
結果過這麼多年他還是個死中二太上皇
整天講到女人就是吹噓說我老子有錢不怕沒女人

笑話...國中那次要不是我去找媽媽的時候白目撒點嬌
你早就沒老婆了
你以為媽媽這種任勞任怨的女人很好找喔
你有辦法差點氣走他....你行...你很有錢嗎
弄到親人的心都漸漸離你而去了...你行

我知道...你一天是中二就一輩子是中二
我知道...我一天是弱者你一天就是看不起我

就讓命運決定是誰對誰錯吧
反正我是風中殘燭事到如今對人世間也沒什麼有留戀的

中二老爸阿.....不要在令我絕望了
錢真的替代不了家人的牽絆
你一天不放下身段去真心了解你的家人
終有一天你會死在孤獨上巴?
你的母親也就是我的阿嬤最後也是死在內心的孤獨
才會得憂鬱症去自殺的.....
現在你真的跟她越來越像.......你真的該改變了..

別在令我絕望了...錢真的代表不什麼............

我想認識一位學姊
有沒有什麼好辦法呢？
但是為什麼要在絕望版問呢？
因為這裡比較溫馨嘛~XD

因為學校管得比較緊,作業比較多,上課時間也比較長
上了一學期的課後,很不爭氣的身體變得很弱
所以我轉學了...從高職轉到五專
大概是因為我和五專那邊的同學還不熟吧,
總覺得就是沒辦法和他們聊得太來,老是要想話題,
反倒是和我同時間轉進去的一個長得很可愛女生很快就跟他們打成一片...

當初在猶豫要轉學時
最放不下的是那群才剛認識一個月就很要好的同學們
當初想說未來怎麼走只能自己決定,不要被感情牽拖,
但是沒想到自己卻比想像中的還要想念原本的朋友
今天和他們出去,玩得很開心,轉學到五專後就沒這麼開心了,
能這樣自然不做作的大笑,不用刻意找話題,就算是沉默也不覺得尷尬,
彼此之間沒有誰和誰比較要好或什麼小團體...
覺得能和這群朋友繼續這段緣份的他們好幸福
他們還可以繼續一起拼學業,一起練習比賽,一起在遊覽車上唱歌,一起集好多張7-11的點數來換星巴克飲料,一起畢業旅行
就算我轉學了,今天他們還是有記得我有邀我一起去(很感動),
但是以後還會不會記得我呢?
才相處一學期要以後都還記得也有點難吧,
而且我本來就不是讓人印象深刻的人
會不會漸漸從他們心裡消失了,只剩下照片上的身影
提起我的名字時他們還會記得我嗎？
想到這些就哭了

今天一直出錯
在K島的回覆也是有錯一直被婊
･ﾟ･( ﾉД`)･ﾟ･
好難過

我很孤單，不知道為什麼想到的只剩下孤單。

我的學生時代大概沒有值得回憶的事情，發覺到的時候已經是高中尾了，上高中之前的回憶越來越淡，越來越像是翻著日記一樣的完全不再殘留任務情感。每一天都在過著該如何熬過接下來的五秒這個想法老是在腦海裡漫延。

我很少有繼續聯絡的同學，或是朋友，也或許我大概分不清楚玩伴、同學、朋友的差別在哪裡。我的成績並不好，高中進了一間錯誤的學校之後，那就是悲劇的開始。

在高中我當了轉學生，開始了當轉學生的日子...
我總是期待在新環境可以多認識一點朋友，但是我錯了。一直到了大學，還是一樣。我總是一個人過日子，我總是在當轉學生，也只是因為我父母希望我能唸好一點的學校，總算到了北部，但我依然是轉學生。

也許是我被跼限在轉學生的框框裡。我所在的每個環境總是各行其是的班級，永遠不會有大家和樂融融的那種情境發生。總是分成兩種生態，一種是坐在後面的人，一種是坐在前面的人，前面的人總是很好相處，後面的人大部份都是那種跟前面的人完全不同的等級。也會有瞧不起或看不對眼的感覺，要不然就是無視。

我不喜歡一個人，但是更不喜歡那些害怕自己一個人而盲目去附和別人迎合別人的那種人。我以為大學生活可以各式各樣，但沒想到只不過卻是濃縮了。我的見識、想法越來越狹窄，我並沒有很多常常聯絡的朋友。包括我的一切事物都是毫不存在一樣，就像我從未期待過我生日的時候會有人祝福那樣平凡地存在，每一天都像昨天一樣，沒有任何夢想或精彩的價值。

我開始覺得恐懼，我看著每個人都在進步，都在精彩地開花結果，而我卻是在聽著人們刺耳的歡愉、看著那些利益的喧囂，我好像沒有什麼能努力的方向可以前進，就這樣停留在自我逃避的世界裡面。

能夠讓我這樣想的，也是我有個健全的家庭吧。我唯一受關心的只剩下家人，我覺得很慚愧，也很幸福。幸福的是我的家人對我的關心和照顧，慚愧的是我這麼沒用，每一次都沒辦法完成他們的期待。我很懷疑這樣的我說出這些話，是不是很中二呢？

今天的婚禮上，我爸的輩分是最高的
我我我
竟然還是新娘子的阿姨...
不！
旁邊幾個小鬼頭千千萬萬不要叫姨婆啊～
敬酒時，介紹的人指我說：這是小阿姨喔！
......你們各各都大我很多～很多歲耶！
還有一個要稱我小阿姨的姊腳說：我記的我高中還抱著小嬰兒的妳，我那時還邊抱邊叫小阿姨呢～

我我我，絕望了...

P.S.父母都是老么就算了，為什麼我還是最晚出生的那個
爸爸那邊的一堆人要叫我小阿姨，媽媽那邊也一堆人要叫我姑姑...明明每個人都大我很多歲啊啊啊啊

他們的目光永遠鎖定在他們沒有的東西上，以尋求自身的完整，但也因此而永遠差快樂一步的距離。
他們在空閒時會不斷做一些小事情來分散注意力，以免停下來而聽到自己心中的聲音：我根本不喜歡自己。以各式的娛樂麻醉自己，表面上是對自己好，但事實上反而失去自我的。
因為自己不能獲得滿足，所以他們尋求外界的協助。
這種人會因為別人的一句稱讚而開心一天，也會因為別人的一句責罵而整天難過。他對自己的印象就是別人對他的印象。
他們基本上就是個沒有底部的水杯，當你不斷倒水進去，你會看到水杯似乎被裝滿。但當你停止倒水，水杯就會空掉。

諸君
今天家裡聚餐
來了很多親戚朋友
不知道為啥開始在罵國家公務員
只領錢不做事
批的狗血淋頭
當他們問我現在在幹嘛時
我說在準備國考
頓時鴉雀無聲
我相信未來的幾年裡
我是不會再見到他們了!