絕望板

聽別人說，高中三年自少要談一次戀愛。

我是個認真讀書的好孩子，所以都沒有碰到這個問題。

不過

自從指考的日子漸漸逼近後，我發現我好像愛上跟自己一起討論功課的女孩了。

於是在畢業當天，我跟理所當然的跟她告白。

結果跟我預料的差不多，被發卡了。

嗯，不過我也沒有很絕望，因為他說我們可以做好朋友。

但是，在我們離開校門口時，她突然叫住我

笑著對我說：「欸如果你哪天變成亞特魯說不定我會迷戀你 哈哈哈。」

亞特魯？這是什麼東西？

我絕望了阿！！對於自己喜歡的女孩，要我變成一個我不知道的男人感到絕望。

絕望啊!!!我覺得我被背叛了...
半年前推薦給朋友VOCALOID的音樂，
他不喜電子音所以不聽，
但最近我卻發現他正在推薦VOCALOID的音樂給別人...

我要殺了那個混蛋!!!

絕望啊 我對膽小又自卑的自己絕望啊
遇到以前喜歡過的人(而且又是初戀)情緒應該要混雜著興奮不是嗎?
的確如此 我是很高興 可是為什麼過了幾小時後
我就開始東想西想了起來呢?
他看到我的時候反應超淡 雖然我本來就知道他是那種人
但卻禁不起想著 該不會根本認不出來已經把我忘了吧 這種事情 只說了一聲哈囉又馬上說掰掰 很快的跑走了 他的反應很淡 我一個人很尷尬的跑了

然後經過玻璃前 看看自己 真的 自己不是絕世美少女
有時候看別人骨架小 身材嬌小 長得也可愛 就很羨慕
很討厭自己這樣羨慕別人 但是自己的確不及人家也是事實
雖然不胖 可是也就僅止於此
長得非常普通 也不到很醜 但就不能更可愛嗎?
骨架沒有大到嚇人 可是別人的骨架都小得好漂亮
有人跟我說像我這樣適合當模特 可是我根本就沒那個臉
自知之明很足夠 被這樣講 一點也不高興 空有身材(但也只有腿說胸部那簡直是致命)又有什麼用 看到臉就嚇跑了

國高中男生不是都喜歡看臉居多嗎?
國中的時候 不敢想喜歡的人表白 就是因為怕他被別人笑 有個不怎麼樣的女生跟他告白耶 一定會害他丟臉
高中的時候 根本遇不到喜歡的人 好像也沒人想追
沒有就算了 這種事不急 每次這樣說服自己
可是那也只是表面 我又何嘗不想在高中談場戀愛 而不是指是讀書考試
我也是女生啊 難免會有期待幻想
可是 可是 每次看到別人很可愛就很自卑
為什麼現在路上可愛的女生到處都是呢?
為什麼她們穿起可愛的衣服就那麼適合?
為什麼她們的頭髮永遠都那麼漂亮??
老天對調整人類的參數值這件事也太隨便了吧?

生物老師說爸媽最漂亮的部分都在我們身上了
可是 才沒有 因為我爸他長得實在是......
偏偏我又像他比較多 為什麼像的不是漂亮的媽媽呢?
平常時候真的不會對自己外表那麼自卑
可是大家都好可愛 可是我常常都會想 是不是我只要多可愛一點 就會有人喜歡?

明知這是不好的 自卑 可是今天突然就哭了出來 好希望自己更可愛.........! 只要可愛到讓喜歡的人會回頭看我就好了!
雖然一定會被人家說想太多 我也懂 或許是 但也無法克制
就像今天他淡淡的對我 但回家我試著去敲他 他說他早就看到我了 他知道 所以他一點也不驚訝

事實證明他不是認不出我 而是他本來就這樣淡淡的
我真的對男生非常不了解又愛想很多 所以常常誤解他

可是...就算解開誤會 我還是在思考 外表的問題
就算外表不是一切 這句話大家都會說 可是真正會做到的人又有幾個? 大部分第一印象還是外表啊... 對此我感到非常的絕望啊..........

我也不知道要如何開頭
就隨便吧
其實我沒有那個意思
可是是我心裏覺得
解釋只會越描越黑
就打住吧
得到的通常是反效果
我也不知道怎麼辦
我只能說一句應一句
好啦 這下我變成異類了
我又不是聾子
我只想說我也是人 我有心 也有感情
如果真有那回事就算了
我沉默就是我承認了
要沒有的話我也想反駁
我會受傷的啊
可是我活了20年的經驗告訴我
[反駁沒有好下場 只會把自己弄得更難堪而已]
於是我又一次選擇沉默
事情結束了
關係好像沒有變好
算了 結束就算了
不知道是不是這樣的心態
讓情況更難堪
我明明對著身上的傷痕發過誓了
我卻沒有勇氣跨出
於是我一昧的逃避
一次又一次 我還是被當個異類
哭什麼 又沒什麼好哭的
可是我就是沒辦法
現在也是
我好恨這樣懦弱又沒用的自己
我又不是很喜歡往外跑
是因為有朋友
雖然他們情況也沒比較好
可是他們有在改變
我卻沒有
在家裡我覺得別人很幸福
實際去了卻不然
可是我還是很羨慕別人家裡的表象
這或許跟我以前常聽的某句話有關吧
總覺得當別人家的小孩會比較好
我好像不是家人
我20歲了
我卻沒有改變現況的力量與勇氣
我唯一的改變就是更沉默了
我努力的克制壓抑自己
盡量在不造成負擔的情況下
尋找有歸屬感的地方
到最後我把自己限制在一個地方
在外面也是跟別人打哈哈
我這樣真的行嗎
我知道
可是

看看就好
感謝各位看完我的自嗨文
發完之後 我又要去逃避了
星期一才會回來
各位可以順便罵罵我
謝謝

好絕望,真的好絕望

2年前被父母逼去了外國
一開始說什麼陪陪你老媽啊(老爸沒出來
結果完全上當
來了以後不斷說什麼你看你來了什麼都不幹,書不好讀工作也不去找,這樣怎麼適應社會
現在暑假到了,老媽硬是要我去什麼鬼小鎮幫親戚打工
,還說什麼可以學學英語
我真的忍不了了,於是說不去
老媽說你哪裏都不去怎樣適應這個社會,你都快20歲了
我說我從一開始就說不想出來的啊
跟老媽說了一下我要回國,老媽立刻就抓狂
於是和老媽吵了幾句後
老媽說那你自己跟你老爸說吧(其實老媽跟老爸感情都不太好
絕望啊,為什麼說回國也沒發展,我明明計劃好回國後開家模型店的...
本來等老爸過來後我也想跟老媽說說自己的未來的,沒想到今天就要說出來..唉果然搞砸了

哀哀哀哀哀

以前多渴望可以天天睡到中午才起來~
電腦每天玩

誰知.放暑假~才連續過3天這種生活......

膩了啊= A =||||

可是如果要我現在去上學又覺得很幹

好矛盾啊~~~

已經連續一個星期以上夢到上個月分手的交往對象了...

明明是自己推開了對方
是我因為在意對方曾經欺騙我的事情而掀起了風暴
因為自己不夠寬容無法再原諒再信任他跟她而充滿憎恨

欺騙一向是我的雷，特別是當那一切看似真實的話語
掀開來卻是醜陋的欺瞞時，真的無法接受...之後大概
也沒有好好去談去面對，始終無法再信任他，而我也知道
這樣不行...沒有信任就沒有愛，我毅然離開了...他是
一直想挽回的，但當有人告訴我，他私底下又找那女孩
單獨出來約談的時候...我又失去理智了....

第一次..我在外面嚎啕大哭著吵...
第一次..我對父母以外的人下跪認錯...
第一次..不知道究竟是自己太黑暗還是對方真的沒騙我
第一次..知道愛與恨同時在一個人身上是多痛苦的情感

他們說...只是想已經畢業了離開前好好談一次，女生說的
依賴他只是對一些公務上的依賴...還有之前的事情，那..
不需要讓我知道嗎?就算分了..難道那件事就無關了嗎....
我不知道自己是被陰了還是如何，自由心証的東西怎麼辦
呢......只知道在這場風暴中什麼也不剩了....


我失去了一大群的朋友還有心的一部份，半夜會哭著醒來卻
沒辦法打給任何一個人，因為那是自己不要的...我會想起
那個人載我去任何地方、想起自己靠著他靜靜牽著他的手仿
彿他是全世界、甚至嫁給他會怎樣...想起那件事以後我再也
不曾撒嬌變成愛生氣、神經質又計較不喜歡的自己...

那天以後，什麼也不剩了
也許對方早就忘卻，MSN電話再也沒有往來，只有我靜靜看著
想說點什麼也說不出口，愛與恨交織的情緒，我沒有那麼堅
強，失去之後卻也沒有臉再見他...自己這樣傲嬌又偏執的性
格很絕望....如果心裡有個開關可以關起我對他的思念，好想關起來.....

我不懂 我不懂為什麼妳可以這麼自然的跟我說話
「不可能，打從一開始就不可能。」是妳說的
「你如果堅持自怨自艾，你就自己在那邊自怨自艾吧。」也是妳說的
「我一點也不會後悔」這個也還是妳說的

對　我懂
過了這麼久我總算是懂了
對妳來說　一個妳認為只是朋友的人的喜歡　反而是種負擔
我懂了　所以我離開了
因為我沒有料到原來在妳的眼中我是那樣的人
因為妳說的話一字一字　一句一句把我刺成了蜂窩

可是為什麼
過了這麼久　我自以為我不會在乎了之後
妳　又出現了
然後用著像以前一樣的語氣說話
好像什麼也沒發生過

對我來說
這是個讓我心很痛的恩賜
為什麼　妳可以好像什麼也沒發生過
為什麼

暑假到了。
本來認為整天待在家不會消耗很多卡路里…
所以採取一天一餐的方法來省錢……
結果體重沒下降…
但本來已很貧的地方變得更貧了…（淚目

以前國中的時候
不小心惹到班上大姐
被欺負的很慘
剛開始大家都以為我們關係不錯以為我人緣好
其實我不過是跟著走,大家去哪我就去哪
不想成為在邊緣的人

記得那天只是開個小玩笑想拉近和大家的距離吧
從此國中生活有一半是不堪回想的事情

知道班上在我之前也有人這樣
那時候他哭的悽慘
我第一個安慰他
之後所有人蜂擁而至安慰他
他之後就沒有再招到排擠

但是我不想那樣
小時後我也很愛哭
哭過一次也許會有人來關心你
哭過第二次就會變成大家口中的愛哭鬼
我不想那樣

下課一個人趴下來睡覺
其實我一點也不想睡
只有在那個時候能夠放心流淚
就算旁邊還是有一群人監視著

知道旁邊的人說的話
是針對自己說的
很可怕,不管作什麼事都是錯的
存在被大家否定
或者是存在成為大家的玩笑

持續了一年
體育課分組被排擠,打偏的球被同學丟到校外
類似這樣的生活

到底哪裡錯了呢我想知道我想改阿
我聽你們恥笑謾罵想從中改進
當我換個方式做,大家也換個方向取笑

之後只好什麼也不做
因為知道自己做的事情絕對不會是對的

接著要考試了沒有朋友的我也只能看書
也不是特別認真
假日不會出門的我參加了全科補習班

努力讀書
因為我想脫離那些可怕的人

一開始是一兩個
願意跟我說話的人
我也願意微笑即使笑的僵硬
我想讓他們知道我真的很感激他們

不知道怎麼回事,我突然變成了班上的中心
跟以前不一樣,不是那種大家笑話的中心
是一種溫暖快樂的氣息

帶頭欺負我的人也寫信希望我們合好
關於道歉之類的隻字未提
有點生氣,但是還是決定微笑面對

聽到風聲,以前欺負我的人竊笑說
我們關係變好之後,成績就會被往下拉

哈哈...我已經知道要遠離你們這些可怕的人

從被大家排擠到眾星拱月
總覺得世界想用高低起伏讓我崩壞

有人和我說不要再勉強自己笑了
我微笑著回應,還真的有人了解我
那段時間大家懷疑我們在一起
我們走很近,我把自己的一切都告訴了他
因為我相信他能夠了解
我沒被欺負以前他曾經喜歡我
但他的視線讓我覺得很不舒服
接著我對他做了好幾次友情宣言

但是我發現太遲了
我們太近了,我也把自己的一切都告訴他
已經不是普通的朋友

暑假那時候
按耐不住了
但是自己卻扯不下臉
只能拼命提示他
不覺得我們很近嗎是不是該做些什麼

他說,那太早了..

我沒想到倒追會得到這樣的答覆


接著我考上了
那些可怕的人不會考上的學校

決定安分守己
不接近人群
因為人都很可怕

學期末了
發現班上的人都很好,沒有一個是那一種我害怕的人
我卻還是不能放心融入班上的社交圈
只有一個親近卻不能談心的朋友

突然好想他
每次用手梳齊劉海,就會想起他的手
好幾次,風吹亂我的頭髮
他總會先一步

一年過去
要高二了
突然想起自己一年前曖昧不明的告白
或許他根本會錯意了

想你想的快要窒息了
你的溫柔是毒藥